ниблер и круг для купания - самые дефицитные вещи в мире. нет ни в одном детском магазине в радиусе 20 км. условно, конечно же...

девка совсем сдурела, есть мне не дает. я только ложку ко рту - она давай ее выбивать. бьет по ложке, по губам, вообще, как видит ложку идущую в моем направлении начинает как сумасшедшая руками колотить и во все стороны вертеть.
когда пью - трогает кружку, толкает ее.
короче, она, кажись, готова к еде.

последние дни очень сложно с ней. зубы растут, доставляя ей дискомфорт. она яростно жует все, что ей попадается по руки. сегодня это был мой блокнот...

к педиатру попадаем только 4 октября, значит кормиться начнем не раньше 11.

дома наконец-то появилось зеркало. теперь хоть вижу как выгляжу и понимаю почему на меня иногда так странно смотрят. я все так же похожа на школьницу...

мне тяжело. хотелось бы чтобы мама хоть иногда помогала мне. нет, я не жалуюсь. это констатация факта.

@темы: о жизни, 7я, поход к врачу, Алеська

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2 зуб. о_О

@темы: Алеська

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вытащила сегодня из закромов серебряную ложечку. звякнули по зубику.
торчит правда пока только кончик, но и тем не менее. мы зубастики.

@темы: Алеська

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вопрос с учебой решился. вчера съездила оформила академ.отпуск.
сегодня зачислилась. вот что буду изучать в ближайшие 6 месяцев:
— Развитие памяти
— Психология лжи и обмана
— Психология мотивации и влияния
— Развитие уверенности в себе
— Самоменеджмент: управление карьерой
— Этикет и навыки делового общения
— Ораторское мастерство и искусство речи
— Введение в современный маркетинг
— Имиджеология

Итак, в путь. Первый шаг сделан...

@темы: о жизни, учеба

---

остро встал вопрос кухонной утвари.
мы живем в этой квартире уже 9 месяцев. но на кухне у меня ничего нет. 2 сковородки одного размера, 2 кастрюльки разного размера, тарелок по 4, пара кружек, 2 небольших салатника. все.
что еще необходимо в хозяйстве?

@темы: о жизни, наша квартира

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ситуация вот какая. я сейчас на 5 курсе университета. и перед о мной стоит сложный выбор.
первый вариант. я заканчиваю университет в этом году. посещая занятия максимум 2 раза в неделю. основной объем материала изучая самостоятельно, дома. но! во-первых, не факт что все преподаватели разрешат такое, значит будут проблемы. во-вторых, зачетка будет пестрить 3, и это будет нормально и справедливо. в-третьих, уровень образования будет низкий...
я иду на практику в школу, и на ту что за 4 курс, и на преддипломную.
после получения диплома я какое-то время работаю в школе и занимаюсь тем, что мне, в принципе, не очень интересно. параллельно получаю дополнительное образование.
на нормальную работу смогу устроиться не раньше чем через 2 года, после получения диплома.
ну и ребенок без меня расти будет.
второй вариант. я беру академ на год. получаю дополнительное образование, сдаю на права, нахожу хорошее место для практики, и прохожу там практику за 4 курс. сдаю все свои долги. все время с ребенком.
таким образом, преддипломную практику я смогу проходить в интересном месте, и на нормальную работу смогу устроится сразу как получу диплом.

как быть?

@темы: о жизни, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в голове долбится мысль: Таня - бери академ, Таня - бери академ, Таня...
иногда, я начинаю мечтать, что буду делать в течении этого года... и понимаю, что столько всего можно успеть...
хочу в академ не потому что боюсь не справится - учеба и ребенок. справлюсь. а потому что не смогу толком насладиться ни тем, ни другим...
эх...

@темы: о жизни, учеба

---

моей принцессе недавно исполнилось 5 месяцев. подводим маленькие итоги.
Физическое развитие:
— в вертикальном положении хорошо удерживает голову и держит ее прямо; и вертит головой все время, все рассматривает, всюду пытается заглянуть.
— лежа на животе делает «ласточку» : вытягивает ручки и ножки, приподнимает голову и прогибается; муж хвалит, грит спортсменка растет, и меня ругает, что я так не делаю. а куда мне, с моими то сиськами...
— легко переворачивается со спины на живот;
— сосет пальцы на ногах; любимое занятие по утрам, пока пытается меня разбудить. и настроение у нее при этом просто замечательное.
— уверенно хватается за предметы; вообще хватает все, что попадает в поле досягаемости - вещи, одежду, игрушки, за волосы всех хватает...
— может ухватиться за большое кольцо; которое висит над ней. когда хватается, я кольцо чуть приподнимаю - и она притягивает себя к нему - садится. но сидеть еще не может, мышцы спины еще слишком слабые.
— играет с погремухой, вложенной в руку

Социальное развитие:
— улыбается и визжит, чтобы привлечь внимание; на улице привлекает внимание вооообще всех кто стоит достаточно близко - улыбается, гулит, повизгивает, рожи корчит... короче, маленькая кокетка...
— знает нас с Сашей и наших родителей, к моему брату относится настороженно - он на месяц уезжал - она его забыла. отношения с нашими друзьями у нее сложные. некоторых не признает - только они к ней приближаются и начинают разговаривать с ней - она реветь. а к некоторым наоборот - относится очень-очень хорошо - улыбается, гулит.

Интеллектуальное развитие:
— произносит гласные звуки и некоторые согласные (д, б, л, м); вообще, наш словарный запас огромен: ме, бе, ма, ба, уа, гуа, буа, ги, гу, бу, ву, вуа... и еще много всего, что в написанном виде выглядит очень-очень забавно...
— в незнакомой обстановке во все стороны вертит головой и все рассматривает, все пытается потрогать и попробовать;

заметки:
— вообще, Леся за месяц очень сильно изменилась. стала спокойнее, но в то же время требовательнее. если раньше могла спокойно играть с висячими игрушками, то теперь максимум минуты 3, потом начинает визжать, требуя внимание, и такие рожицы корчить... просто встаешь рядом, чтобы она тебя видела - и она спокойно играет дальше, причем играть может достаточно долго...
— мимика стала намного разнообразнее, теперь четко видно когда она недовольна, когда обижена, рассержена, когда всем довольна... когда все серьезно, а когда просто внимание привлекает...
— появившийся режим снова нарушен, точнее, ребенок снова просыпается ночью на покушать, иногда в 2 часа ночи, иногда в 3, иногда в 4. дневные 15-ти минутки тоже сместились, и периодически вообще отсутствуют.
— гулять в коляске не нравится, поэтому выходя на улицу в парке кормимся, в процессе ребенок засыпает и минут 30 я гуляю с ней спящей, после пробуждения - в рюкзак, вызваниваю мужа и еще минут 30-40 гуляем так.
— зато по магазинам любим ходить - 2 часа в рюкзаке, без еды и игрушек, даже засыпает в нем с удовольствием, а после пробуждения - дальше глазеет по сторонам, и ничего ей не надо.
— отношения с папой стали другими, если раньше ей было все равно, и она вела себя одинаково с нами, то теперь с ним она спокойнее и нежнее, даже хнычек и капризничает спокойнее, играет с ним не так как со мной, при виде его - широченная беззубая улыбка, с ним болтает больше, ему с большим удовольствием показывает все, чему научилась за день.

вооот...

@темы: о жизни, Алеська

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.08.2011 в 23:03

Пишет  ЦиникЪ:

Вот не люблю эту аббревиатуру, но ППКС же!

31.07.2011 в 19:09

Пишет  Space.cat.Copypast:

23.07.2011 в 00:27

Пишет  Roksolana:

Что на самом деле нужно нашим детям?
Что на самом деле нужно нашим детям? Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене – около 50).
И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.


И то, что рассказал Штефан, – очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…


Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.


Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт? Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.


Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.


Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие. «Покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, – даже если он об этом не говорит.


Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подрастая, их брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать. И их не спрашивали - скучно ли это.


Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.


Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, ка мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.


И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.


Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане – эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение.


Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, я действительно всерьез думаю о том, чтобы забрать старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходит туда только на полдня (да и то уже 3 месяца не ходит). Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.



Чего же хотят наши дети? Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?


Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

www.valyaeva.ru/

---

пару дней назад Леся начала активно переворачиваться. по началу я была просто в восторге. но потом...
теперь я готова эту чертовку запеленать и носить так на руках. ей понравится процесс перелета со спины на пузо и она переворачивается все время.
когда у нее хорошее настроение - это кайф.
но когда она не в духе... ложишь ее на спину, даешь погремуху и она играет ей и все хорошо, только отвлекаешься, она уже на животе лежит и начинает пищать... переворачиваешь ее - жизнь снова прекрасно - отвлекаешься, она снова перелетает на живот - и начинает пищать. и хоть ты тресни, она все равно будет переворачиваться на живот. и хныкать. то есть в любом случае, ее надо успокаивать и ложить на спину.
я понимаю, что пара дней и она наиграется и не будет все время переворачиваться. но епт, я устала. ппц просто как устала бегать и переворачивать ее.

@темы: о жизни, Алеська

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

купила пальчиковые куклы, будем теперь с ребенком по всякому играть! ^^
еще купила игрушку прикольную, над кроваткой вешать.
посмотрела теплые штаники и слипики большего размера в NEXT, цены приятно удивили, думала там все намного дороже. осталось теперь только точно обдумать что надо покупать, теплый комбез у нас есть, что под него одевать, чтобы ребенка не перегреть...
купила еще один комплект носков, опять большие, хотя и меньше тех, которые купила в прошлый раз... что блин, такое-то?

в икее посмотрели мебель. нужно решать что делать с интерьером квартиры, и делать ли вообще что-то в ближайший год... все таки впереди ремонт...

@темы: бюджет, наша квартира, Алеська